foi você

eu costumo esperar muito das pessoas e, por isso, constantemente me pego decepcionada com as pessoas mais próximas a mim.
eu esperei de você tudo que você possa imaginar, eu fiz por você o que eu me prometi nunca fazer por alguém, eu fui para você exatamente quem você queria que eu fosse.
eu só tento entender como foi que você decidiu que era a hora de me deixar para trás como um objeto que atrapalha o seu caminho. eu queria saber como você dorme a noite sabendo que eu cedi tudo por você, mas você me deixou quando eu mais precisava, eu só queria saber isso.
queria que você explicasse porque tudo que eu penso é besteira, porque os meus gostos são infantis e o porquê sempre foi tao fácil me fazer sentir incompetente e incapaz de viver sem você.
você me destruiu e nem olhou para trás.
você me usou sem nenhum remorso.
você me tornou descrente e infeliz.
você é o motivo de eu querer desistir.

a culpa é TODA sua

Já ouvi dizer que depressão e ansiedade são as doenças dessa geração. Só isso, sem explicação. Então, quer dizer que do nada, nós jovens resolvemos não ter mais motivos de viver ou ser tão ansiosos que impossibilita até uma saída de casa?

A questão é que não é bem assim, eu por exemplo, me sinto sozinha, vejo que as pessoas querem ter ao seu lado pessoas felizes e por isso mesmo me excluo cada vez mais e me faltam tentativas de resgates. Acho que tudo isso de instagram, facebook são jeitos de se provar merecedor de amor, merecedor de atenção, porque ninguém quer ser deixado de lado, ninguém que ficar no barco naufragando. 

Mas eis a questão, estamos todos isoladamente naufragando, fingindo ter muitos ao redor, mas completamente sozinhos, desapontados com nós mesmos, com o mundo, com a falta de sinceridade e ,principalmente, com a falta de empatia. Quando tudo se tornou tão frio assim? Parece que esse meu barquinho não apenas afundou, mas eu estou boiando pelos mares do titanic, um mar congelante, que me trava os movimentos e sentimentos.

Eu sei que você queria ligar para o mim, mas no mundo de hoje você só quer fazer do seu barquinho um navio e eu, ah eu, parece que sou apenas uma ancora no seu caminho. 

Ainda sou Criança

Acho que a essa Marianne aqui está crescendo, reparem que eu disse crescendo, mas longe, muito longe ainda de se sentir adulta.
Tenho agora meus vinte anos e vários dos meus problemas e inseguranças na verdade continuam a mesmissíma coisa. Então como eu sendo a mesma medrosa de antes posso considerar que cresci?
Simples simples, meus caros. Eu costumava achar que já tinha vencido, que já sabia o que estava acontecendo, que tinha dominado aquela famosa bulimia, tinha até a ousadia de rir por ter passado por isso quando mais nova.
Ah, como eu me sentia adulta com os meus dezoito anos, eu já tinha tantas e tantas respostas. Tantas e tantas certezas que aquele momento era definitivo.
Mas talvez vocês já tenham descoberto antes de mim, sobre esse livro que é a nossa vida. A cada página que viramos ele pode nos surpreender, tirar nosso chão e tudo que tínhamos como certo, todas aquelas convicções e ideias passam a ser memorias de um momento distante.
Como todo e bom livro, sendo ele triste ou não, ele tem um enredo, uma historia, que deve ser respeitada e acho que talvez faltei com respeito, ou até carinho à minha, não dei a liberdade para que meus capítulos se aterrizassem
ao seu tempo certo.
Não me prometo perfeição, mas me prometo reconhecer a falta da mesma. Não me prometo ser adulta, mas prometo tentar crescer.
um abraço a todos.

Algo Errado

tem algo errado aqui

algo nos seus olhos verdes

algo na sua falsa honestidade

talvez na minha insignificância para ti

não esta certa essa normalidade

esse sorriso de canto de boca

o meu mal estar de ansiedade

essa sua velhice tosca

o errado é eu lembrar

querer fazer voce saber que vou mudar

quando quem é voce

para tentar me alterar?

e se eu nao quiser me desculpar?

se eu nao quiser normalizar?

e se tudo que eu quiser for drama 

ou quem sabe a minha cama

com vc lá.

O mundo de Sophie

Às vezes a gente demora para perceber quanto alguma coisa faz falta, como nos renegamos a perceber isso. Sim, esse é um texto sobre a minha cadela, Sophie. A cachorrinha mais mal-humorada de todos os tempos.

Lembro-me do meu primeiro dia com ela, quando eu e meu pai a tiramos daquela casa onde ela vivia de uma forma simplesmente deprimente. A gente cuidou e, sim, mimamos muito ela. Eu passei essa primeira tarde quase mordendo ela toda, não me julguem, então foi de partir o coração ouvir o choro dela quando eu sai pro inglês. Ali eu sabia que eu a amava.

Mas eu, como quem me conhece, não sou uma pessoa de extrema paciência e ahh como ela me irritava as vezes. meu. deus. Ela odiava a vassoura. O som alto. O liquidificador. As panelas. Visitas. Telefone. E O FAZEDOR DE GELO. Era só fazer isso e se preparar pro latido mais agoniante da vida seguido de mil voltas atrás do próprio rabo. 

Nenhum vizinho sabe o meu nome mas no elevador eles faziam questão de perguntar: "e a Sophie como ta? Escuto sempre sua mãe com ela" (vulgo: sua mãe é uma descontrolada que só grita Sophie o dia todo.)

Sim, isso acontecia. Mas além disso tinha aquela corridinha engraçada dela, ela deitada na rua depois de andar 1 metro, a gente brincando de bola, porquinho ou de quem late mais. Ela deitava na minha cama quando eu mais precisava dela. 

Hoje, quando eu apertei aquele fazedor de gelo e esperei ela chegar, percebi que de todas as coisas que o meu pai me tirou essa foi como uma faca no coração, mas que até agora eu não tinha tido coragem de puxar de lá. E a Sophie, a minha Sophie, que me enchia o saco não tem ideia do que é não te-la mais para  morder o meu nariz.

Party Girls Don't Get Hurt

Noite. Algum aperitivo qualquer que ninguém vai comer, porque não viemos aqui para isso.

Viemos pelas garrafas do ganso que brilha. Cinco, dez pessoas, quinze garrafas, ISSO, é o que importa na nossa festa. Pega o seu celular e filma a gente nesse shot, mostra pro mundo que eu tenho tudo, que eu não tenho nenhum limite, que eu não me importo com o que pensam de mim. Mostra para eles que eu sei o significado da diversão, da progressividade. Ninguém me alcança aqui. Nem eu me alcanço mais.

Nosso Segredo

muito boa noite pessoas que leem essa budega aqui.
Eita como esse ENEM repercutiu. Eu sou feminista, mas antes gostaria de explicar o que isso significa.
Ser feminista não é, nem nunca foi, o contrario de ser machista. Ser feminista é buscar por igualdade, é lutar para que nós, mulheres, tenhamos os nossos direitos iguais à de qualquer homem, porque, não, querido você não é melhor do que muá.
ok, com isso entendido, não vejo vergonha nenhuma de lutar por uma causa tão justa quanto tal, pois há um obs aqui: ser feminista não é sinônimo de esquerdista. Não que o último seja ruim, mas nesse âmbito estamos falando de como a mulher de hoje é vista e não se você gosta mais do vermelho ou do azul.
Finalizando minha quase redação gostaria de perguntar a você menina, mulher que esteja lendo isso e acha que o feminismo é apenas um movimento bobo criado por mulheres extremistas: O que você acha de estudar muito para conseguir um trabalho e chegar lá para receber 30% a menos do que o homem que senta do seu lado desempenhando a mesma função? Triste né?
Agora se imagine voltando para casa depois de um longo dia de trabalho. Um homem te aborda com a carne dele fraca demais para resistir aos seus encantos, você entende isso né? Mas você não quer, você só quer ir para casa. Mas ele entende o seu jogo moça, ele sabe que você é safada e gosta quando são duros com você, ele sabe que te bater vai só ajudar a tudo ficar melhor. E assim foi vadia, a roupa ajudou, seu olhar falou para ele o que você realmente queria. Esse senhor te fez um favor. Ou não?
Se você acha que não, que seria direito seu caminhar até a sua casa sem provocações, assédios ou ter um salario justo eu tenho uma noticia para te dar.
Você talvez seja feminista também.
Segredo nosso, bem vinda ao clube.